Det Gode Liv:

Beskytter du din sårbarhed med din vrede?

Uanset hvad din partner siger eller gør, har du aldrig en god grund til at blive perfid, siger parterapeut Katrine Axholm

Af
Af parterapeut Katrine Axholm

Terapihuset

Kender du impulsen til, at det skal gøre lige så ondt på din partner, som det gør på dig? Din elskede har såret dig, og du er rasende.

'Hvad fanden bilder stodderen sig ind, eller den dumme kælling. Hvad med dig selv! Du er sgu da selv mest klam! Du lægger da heller aldrig selv dit tøj på plads.'

Hvis du kan svare JA, så ligner du de fleste andre. Også mig.

Når vi mennesker bliver såret, føler os værdiløse eller forkerte eller forladt eller noget andet ubehageligt, så vender vi enten følelserne indad og tænker 'Jeg er heller ikke bedre værd', eller vi bliver vrede, og så skal det saftsusemig gå ud over den anden. I stedet for at sige 'AV!', siger vi 'Din store idiot!'

Det er egentlig meget forståeligt og i øvrigt også helt normalt, det er bare ikke særlig hensigtsmæssigt. Heller ikke selv om det føles nok så befriende i situationen. Så dejligt at udtænke noget perfidt at sige tilbage: 'Tag den!'

De fleste af os har til gengæld lært, at det der med at være sårbar, det skal man holde sig fra, for så bliver man bare endnu mere såret.

Torden erstatter tårer

Derfor lærer vi at opbygge et panser af hårdhed omkring os til at beskytte os med. Så kan vi måske nok mærke, det gør ondt, når andre sårer os, men vi viser det i hvert fald ikke til andre, og i stedet for at sige, at vi bliver kede af det, så forsøger vi at såre tilbage.

Vi bliver vrede i stedet for kede af det.

Barnlig konfliktløsning

Problemet er, at med vreden kører konflikten. Det ene ord tager det andet, og hos mange eskalerer det med ondskabsfuldheder, eller der kommer kold luft i dagevis, og det er gift for kærligheden.

Både for dig, for den du elsker og især for jeres børn. De har jo ikke valgt den konflikt.

Og når nu vi taler om børn, så er det en meget barnlig eller umoden måde at håndtere sårethed på. Du har taget min yndlingsbil, så nu må du ikke få et stykke af mit tyggegummi. Det var sådan vi gjorde, da vi var børn, fordi vi ikke vidste bedre.

Nogle af os har ikke udviklet os og er blevet hængende i det gamle mønster. Vi er ikke blevet voksne. En voksen ville sige: 'Av, jeg bliver såret over det, du siger' eller: 'Jeg føler mig afvist, når du gør sådan.'

'Gud fri mig vel en omgang terapeutpis,' tænker du måske. 'Skal vi nu alle sammen gå rundt og sætte enormt mange ord på vores sårede følelser og mærke enormt meget efter. Når du gør sådan der, så kan jeg mærke, at… Kan man ikke bare stikke piben ind og komme videre?

Mit svar vil være, well, du kan jo prøve at se lidt på, om det, du gør lige nu, virker for dig.

Nærer det dine relationer? Har I masser af nærhed og ømhed og forbundethed med hinanden? Føler du dig set, hørt og elsket? Og får I noget konstruktivt ud af at gensidigt hævne jer på hinanden, når I bliver såret?

Meget ledende spurgt, jeg ved det. For nej, selvfølgelig gør I ikke det. Det ødelægger, giver kulde og afstand, og det optrapper konflikterne.

Og det er synd. For jer, jeres kærlighed og jeres børn.

Sand fra sandkassen

Nogle klienter i min praksis siger, at: 'Jamen jeg er sådan en med meget temperament, og når min mand gør… Så bliver jeg altså virkelig rasende, og så er det da klart, at jeg…'

Men nej, det er ikke klart. Du er aldrig nogensinde berettiget til at blive perfid eller ondskabsfuld. Det er der nemlig aldrig nogen god nok grund til, at du bliver. Uanset, hvad din partner siger og gør.

Det er ikke i orden, og det er et spørgsmål om at træffe en beslutning om, at sådan vil du ikke være mere. Du er voksen, og du beslutter dig for, hvordan du vil opføre dig.

Det kan ALDRIG nogensinde blive nogen andens skyld eller ansvar. Du er ansvarlig, og er det svært at lade være, så er det også op til dig at gøre noget ved det.

Så når du bliver såret eller føler dig overset eller værdiløs eller noget andet grimt, så er det dit ansvar at håndtere det på den bedste og mest gavnlige måde.

Vil du smide sand fra sandkassen tilbage i hovedet, eller vil du være voksen og gøre noget mere gavnligt for situationen og for jeres relation?

Du beslutter jo selv, om du vil gå foran som det gode eksempel eller gå med ned på niveau. Kom og vær med, du kan godt!

Publiceret 13 June 2018 10:00

SENESTE TV