Længslen efter at mærke den der helt særlige fornemmelse af at høre sammen og blive set på med kærlige øjne, dukker op i mange langvarige parforhold, skriver parterapeut Christiane Meulengracht. Foto: Bax Lindhardt / Ritzau Scanpix

Længslen efter at mærke den der helt særlige fornemmelse af at høre sammen og blive set på med kærlige øjne, dukker op i mange langvarige parforhold, skriver parterapeut Christiane Meulengracht. Foto: Bax Lindhardt / Ritzau Scanpix Scanpix Denmark

DET GODE LIV: Er det også blevet svært at tale om den nærhed og intimitet, du savner i jeres parforhold?

Det behøver det ikke at være. Men vi har tendens til at fokusere på det forkerte. På symptomerne frem for at gribe fat om det grundlæggende problem

Af
Christiane Meulengracht

parterapeut

sexolog

familieterapeut og foredragsholder

Terapihuset

Jeg ved, at mange kvinder kan genkende det, som Pernille fortalte:

"Jeg prøver at starte en snak om, hvordan vi har det, men han trækker sig. Jeg synes, at det kan være svært at nå ind til ham - jeg ved godt, at han efterlyser mere sex, men jeg har ikke lyst."

Og det som Mads siger:

"Jeg føler ikke, at jeg kan give hende det, hun har brug for. Der var engang, hvor jeg også kunne mærke hendes lyst og glæde ved sex, men nu ved jeg ikke, hvor den er blevet af. Jeg føler heller ikke, at hun har lyst til at give mig det, jeg har brug for på det seksuelle. Jo mere, jeg længes efter at mærke hende rent fysisk, jo mere fylder det i mig. Nogle gange føler jeg mig som et sexmonster."

Det er nøjagtig det, der sker i mange langvarige parforhold. Hver eneste uge sidder der par i min hvide sofa, som netop er udfordret på sexlysten (eller rettere mangel på samme).

De fortæller om at have forskellige behov. At det er svært at gøre partneren glad. Følelsen af utilstrækkelighed og forkerthed over ikke at kunne imødekomme behov for nærhed og intimitet, som burde være helt naturlige i et romantisk parforhold.

Længslen efter at mærke den der helt særlige fornemmelse af at høre sammen og blive set på med kærlige øjne. Så du ved, at du er ok, og I er ok.

Selvom Pernille og Mads' problemer på overfladen ligner noget, der handler om sex, ligger løsningen i deres måde at kommunikere på.

Øjenkontakt og udløsning

Det er vores kommunikation (gennem tale, krop, adfærd og mindset), der danner kontakten til et andet menneske.

Vi er forskellige. Derfor kan vi hurtigt komme til at misforstå. Tolke (oftest negativt eller misfortolke), så den oprindelige intention forsvinder. Det betyder, at vi holder op med at lytte med nysgerrighed og åbenhed.

Det er ikke usædvanligt, at kvinders lyst til sex og kontakt til begæret fodres af oplevelsen af nærvær og øjenkontakt. Af psykisk og fysisk kontakt (men ikke nødvendigvis samleje).

Christiane Meulengracht.

Christiane Meulengracht.

Af forståelse og oplevelsen af at blive støttet og rummet i hverdagen, mens mænds lyst til nærhed og kommunikation ofte styrkes af det seksuelle møde og udløsningen. Det er her, han oplever den helt nære kontakt til sig selv og til sin kæreste.

Mange mænd kan have tendens til at trække sig, når det gælder nærvær i hverdagen i mangel på at opleve den seksuelle sammensmeltning og nærhed.

Rollerne kan være byttet om, men det ændrer ikke på, at det er en catch 22.

Når gamle sår går op

Det, der i virkeligheden sker, når vi oplever for eksempel afvisning eller skuffelse fra vores partner (også de små i hverdagen) er ofte, at vi følelsesmæssigt trækker os en lille smule.

Det sker især, når vi oplever noget, som aktiverer et gammelt følelsesmæssigt sår fra tidligt i vores liv. Hvor vi også har oplevet skuffelser, skældud, at blive afvist i vores appel eller at vores behov ikke er blevet dækket af vores forældre.

Den aktivering foregår ubevidst. Det er en gammel, instinktiv forsvarsmekanisme, der har til hensigt at skærme os mod fremtidige 'såringer' og skuffelser.

For før, det er helet, gør det gamle sår ondt.

Det betyder at:

I en kærlighedsrelation kan dine ubevidste og godt skjulte selvbeskyttelsesmekanismer nemt sabotere din evne til at give dig hen og være sårbar. Fordi det foregår ubevidst, har vi ingen anelse om, hvad der kører med os.

Det gælder for os alle, at når vi føler os ramt (også selvom vi ikke helt kan sætte ord på), vil vi ty til gamle mønstre for at skærme os, som for eksempel, at vi:

  • Skælder ud og kritiserer.
  • Bliver spydige og martyragtige (du ved, når du lige larmer lidt mere med opvasken end nødvendigt).
  • Tænker 'så kan hun/han også passe sig selv'.
  • Begraver os i arbejde, sport eller andre aktiviteter.
  • Eller forsøger at bevare den gode stemning ved at bøje af.

Problemet er bare, at denne form for adfærd aldrig giver os den dybe kontakt, som vi længes efter. Vi får aldrig den intimitet eller det nærvær og samspil, som vi drømmer om, på denne måde.

Indtil vi går tæt på, hvad der på et ubevidst plan sker i os selv, vil de gamle forsvarsmønstre sabotere os.

Heldigvis er der masser, vi kan gøre

Heldigvis er der masser, vi kan gøre

Der er fem trin:

1. Commitment – til at se på hvad der sker i dig, frem for at bebrejde din partner eller andre omstændigheder uden for dig. Om du er parat til at investere (nej - ikke penge, men opmærksomhed)

2. Erkendelse - at blive bevidst om dine mønstre, der indtil nu nok har være ubevidste eller vaneprægede, men som dybest set ikke gavner jer. Erkendelsen ar vigtig, for du kan ikke gøre noget ved det, du ikke ser.

3. Accept – af, at du ikke kan (eller skal) ændre på din partner. Accept af, at der nok er sket ting i fortiden, men det er fremtiden du har indflydelse på. Accept af dine følelser og at det er dit ansvar, hvordan du varetager dem.

4. Giv slip – på de historier, der ikke gavner jer mere. På bebrejdelser og skyld. Tilgiv (som betyder at du sætter sig selv fri).

5. Ny action – du er nu fri til at handle anderledes end før (for de handlekraftige kan det være at handle mindre). Alt hvad du gør, bringer dig mere kærlighed og nærvær eller mere distance. Du vælger.

Publiceret 18 May 2019 11:13